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单身是一种瘾

作者:依凡 发布时间:2020-12-15 15:10:50 本文有16个文字,大小约为1KB,预计阅读时间1分钟 阅读次数

写这个的时候突然想起以前我跟闺蜜的一段对话,当时她刚失恋不到一星期,就又火速找了一个男朋友,我说她是典型的

渴爱症

,不谈恋爱就受不了。

她反问我,

咱俩本质上有区别吗?我是要不停恋爱才行,你呢,要一直单身才行。

她说的对,

她对恋爱上瘾,我对单身上瘾

,我们都同样陷入一种状态无法自拔,谁也没比谁高级哪怕是一点点。

虽然一直以单身狗自称,但对于单身这件事,我觉得是值得骄傲的,自嘲归自嘲,但单身有什么不好呢?就像打趣的段子所说:为什么要谈恋爱?是酒不好喝?还是手机不好玩?

你看,单身也并不是什么大的烦恼,除了偶尔被开玩笑似的挤兑几句之外,大部分时间里,我享受着这种状态,沉迷于单身,这很好,但这句话的另一层含义是,

单身成瘾,所以你很难开始恋爱。

不敢想象两个人的日子该怎么过

单身有千般好,谁单身谁知道。不用每天花时间哄女朋友,不用处心积虑想着节日到了送什么礼物,不用忍让他人的生活习惯,想去哪不用汇报,想几点回家全凭心情。节假日无处可去就在家博览群书、观影无数,厨艺长进了、艺术修养提升了,周末双休我可以连看两天展览不重样。

更重要的是精神上也毫无负担,不用想着对方是不是爱你,有没有背着你跟别人暧昧。

无论是生活上还是心理上,单身的状态总是更为轻松和简单的,而一旦你适应了这种生活方式,就不愿去打破现状改变。熟悉的一切让你倍感舒适,想象让另一个人走进你的生活,至少对于我来说,还真是会带来压力的一件事。它意味着你的生活要被打乱,不再能完全按照自己的步调,你要考虑和包容对方,要花时间跟另一个人相处和交流,要彼此熟悉和适应。

这种感觉就像是我精心搭起来的城堡,再让我亲手推倒,去盖另一座更大更花时间的建筑,这让我本能的想要退却。

所以,

从单身到恋爱的切换,跟任何一种改变到来之前一样,都让我们望而却步和抗拒,我们会担忧适应不了改变,会不自觉地在内心掂量两种状态的份量。

当单身成为一种心理惯性,想要去改变,这难度不亚于当初失恋之后适应一个人的生活。

我随时可约会

单身成瘾的人绝对不止我一个,周围信奉单身万岁的人大有人在,理由也不乏简单粗暴的:单身意味着我有大把机会。这也是部分人坚持单身的原因之一。

从某种意义上来说,单身并不是一个绝对值,它是一段区间,这段区间表明你处在随时可约会的状态。

有大把对象可以挑,普遍撒网,但未必要重点选拔,这种自由来去的状态在很多人眼里远远好过守着一个人死磕到底。

我曾问过一个关系特别好的哥们,

你条件这么好,是挑花眼了吗?

他说,

严格意义上来说,我不是在选择,而是在经历,对于跟对方的关系,我都是浅尝辄止,约会可以,恋爱不可以,这一点,我会说清楚,对方也一定要先明白。

还没有准备好投身到一段严肃关系当中,或许是因为有更重要的事,或许是因为内心依然有芥蒂。

相比之下,轻松又不必负责任的关系就显得更有魅力,既不用负责,又可以享受彼此的关心爱护,这种状态会让人上瘾,因为既满足了自己的需求,同时又不会带来负担。

所以,当明白眼下的自己并不适合恋爱,跟对方达成共识,选择以更开放式的态度相处,这种

单身可约会的状态

不失为一种更优选择。

模糊的性别感

但不要以为这种

可约会状态

随时可以转化成恋爱状态,一个长期保持单身的人,很容易丧失性别魅力。

这种魅力无关你的能力、气质和个性,它更多的取决于你的性别本身,它可以简单归类为

男人味

女人味

,有时候它不可名状,无法展开标准化的操作定义,但它会渗透在举手投足间。

当长期单身或是处在异性交往缺失的环境里,人会无意识的模糊自己的性别,

性别感

会大大降低。

单身男性要打理自己的生活,便要尽量照顾到日常琐事,时间久了,难免多出几分细腻敏感;单身女性独自生活久了,无论是换桶装水和灯泡都要亲力亲为,时间磨砺出的不仅是一身的本领,也会多添了一些坚忍和粗犷。

再加上如果跟异性的交流也同样减少,便更是难体验到

性别差异

,这是环境对我们的熏陶,在不知不觉间会让我们模糊自己的性别,也自然会磨损掉一部分来自性别本身的魅力。

这种自身的性别魅力减退也会让你相应的忽略对方的性别魅力,在这种情况下相处,即便是你想告别单身,两个人之间也很难擦出火花。

朋友曾问过我,长期单身是一种什么体验?我说,

我感觉不到自己是个女人,当然,我也时常感觉不到对方是个男人。

喂,你的入口在哪里?

对单身上瘾的人都有一个共同点,就是已经能在自身或现有的圈子里完成自己的情感和情绪循环。他们没有更多情感交流的需求,内心和生活都相对封闭。

上周我同一个活动策划人一起吃饭,我们聊起恋爱这件事,因为彼此都对单身状态感到满意,所以不自觉的吐槽了

谈恋爱有什么意义

这个话题,最后我们达成了一致共识:生活很充实,没有缺口,不需要人填空。

当然,对于追求者来说也没有什么突破口。

单身久的人早就学会了自给自足,你想跟他交流工作吧?他觉得隔行如隔山,你想跟他聊电影,人家看完跟朋友已经交流过了,你想多关心关心他,却发现他能打点好自己生活的方方面面,只让你觉得自己多余。

有个同事曾经向我诉苦,他在追求一个姑娘,却发现找不到任何能跟姑娘深入沟通下去的方法,用他的话说,

感觉她的内心没有入口,也没有指示牌,怎么都走不进去。

这又是一个单身成瘾的人,自己的生活已经太过有趣,所以无需跟他人分享人生。

没有拥有,才不会失去

单身成瘾的人谈到恋爱这件事,最怕的还不是改变,而是改变之后的结局。出来混,都受过些伤,好不容易伤口愈合复原,真的害怕再如此走一遭,

所以单身也是一种心理上的防御,保护自己不再受伤,那么从根源上断绝伤害只能通过拒绝建立恋爱关系开始。

虽然两个人在一起显得更有底气,但我们内心清楚,一个人的生活才能带来更多安全感,因为没有得到他人的眷顾,自然不必去面对失去的可能。正所谓,没有拥有,何谈失去?

尽管偶尔也会期待有人陪伴或是一场浪漫的邂逅,但因为此前大脑里跟恋爱建立的都是消极的联结,所以他们会条件反射般的想到恋爱的各种糟糕可能,瞬间破灭对爱情憧憬的梦幻泡泡。

有人说单身需要勇气,在我看来,恋爱才更需要勇气。能打开自己的内心,让另一个人驻扎进来,并在这个过程中面对困难、承担责任、分享人生、愿意接受被伤害的可能,甚至不问结果,这种勇气难能可贵。

当然,毋庸置疑的是这勇气背后一定涌动着对爱的渴望,而在单身状态里,或许我们渐渐模糊了自己对爱的需求,乃至误以为自己并不需要一份爱情。

谁又能保证口口声声说不需要爱情的人,内心里没有隐约的对恋爱的期盼在蠢蠢欲动呢?

尽管此刻依旧单身,但我还是相信生命里有爱才是完整。别太过贪婪的单身成瘾,找到自己成瘾的原因所在,享受单身却不沉浸;也别逃避单身的现实,接受真实人生的缺憾,亦不失去希望,毕竟单身只是一种必经的阶段罢了,不如享受此时此刻。

而更为重要的是,单身不会白过,你会在这段时间找到一个答案,它关乎你自己。电影《单身指南》里的主角艾丽斯说,

我想知道当我不是你女朋友

单身是一种瘾

的时候,我是谁。

或许,当我们在这个不跟其他人发生亲密联结的时候,我们更容易发现我们自己是谁,我们有什么样的需要。

最后,把这部电影里的一段话送给大家。

单身的重点是,你最好珍惜这段时光。因为一周后,或者在孤独了一生后,你或许只会得到一个时刻,那一个你没有和任何人有任何感情交集的时刻,比如你的家长、你的宠物、你的双胞胎、你的朋友,那个你独身自立的瞬间,才是真正的单身。

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